这一年,我的同学告别了高三,迎来了大学,而我,告别了高三,却迎来了高四。他们告别了酷暑,终于迎来了春天,而我,穿过了酷暑,却又要步入寒冬。我明白,这条苦涩而艰辛的路,我既然选择了,就算是跪着,我也要爬过去。
站在复读学校的门口,我望着和我一样背着大大小小的包的同学,我知道未来的365天我将要在这里度过。走进学校大门,我回头看我的母亲,在穿梭的人流中,她的头发像路边的野草,没有营养,没有打理,在闷热而焦灼的热风中,苦苦中挣扎。她看到我望向她,抬起手向我示意,我知道那双像老树皮的手,有着怎样的力量,她总是在提醒我要勤奋。我看着妈妈的眼睛,她的眼中有安慰,还有不敢太过明显的期盼。看着她单薄而矮小的身影,我的鼻子酸的胀的疼得厉害,我赶紧转过身,怕我的眼泪抑制不住,会落下来,这是我不愿发生的,因为后面的路更难走,疼痛再所难免,这只是开始。而我的母亲,也要陪着我一起煎熬。
很快步入复习的正轨,我孤注一掷,把所有的时间都投入到学习当中,没有其它的想法。计算着分分秒秒,从早上到夜晚只要是在教室里,我手中的笔就没有歇过,下课有时连上厕所的时间都不想浪费,放学以百米冲刺的的速度跑去打饭,二十分钟的时间用来打饭,吃饭,打水,上厕所,每天都是三点一线的生活,脑中除了学习还是学习,眼中除了试题还是试题。
老师在上面辛苦的演算着,我们在下面刷刷的写着,天气越来越热,我们进行了最后一次模拟考试,老师说这次的考试几乎能判定你高考的名次。考试过后,我变得更沉默了,因为这次考试我考得很不理想,表面上我很平静,实则我心中焦躁不安。成绩出来后,同学们都围在一块儿看,而我却想躲避瘟神一样,避而远之。可是再怎么逃避终究是要面对现实,我看到自己的分数,我知道它意味着什么。它意味着,我和付出五分之一努力的同学一样,我觉得自己所有的付出都是那么的可笑,那么多的努力都付之东流。突然就想放弃了,天知道我对这样的生活有多么的厌烦,我过得和压抑,一天都没放松过。
我看着午睡中的同学,在令人窒息的教室中,自己感到心灰意冷,我冷笑着看自己将近畸形得手,一个人从后门默默的出去,只想着赶快逃离,得赶快出去呼吸,要不自己就要窒息而死。
我快速下楼,跑到操场。边跑边哭,我不再隐忍,以前不敢哭,是怕自己不能一鼓作气,有些情绪在释放之后,慢慢就淡化了,所以我绝对不允许自己这样。而今天我却不想,我只想哭出自己所有的委屈与不甘。我在想有的人为什么就要活得那么辛苦,有的人却那么容易得到幸福。我的家在村子里是最穷的,在亲戚当中最没钱没地位,父母在哪站,都仿佛比别人矮上一截。家里有个姐姐,已经结婚,还有两个上学的弟弟。而我,这么不争气的我,没能减轻父母的担子,反而又加了一年的费用。我为了实现让家里过上幸福的生活,每天努力的像个陀螺。为什么?为什么别人一出生就有那么优越条件?而我却要生活在这个贫困的家庭中,为什么别的父母高楼住着,轿车坐着?我的父母却像老牛一样辛苦劳作?要被沉重的生活积压着?而我,想要改变着一切的我,即使在别人休息时还想着学习,这么努力的我,却依然这么失败?这到底为什么?不是说只要付出就会有收获,老天,你告诉我该如何是好?
心在不断地抽痛着,泪如雨下,我真的好想此时能下一场大雨,将我满身的疲惫洗去,我累得躺在操场上,望着依旧晴朗的天空,终于明白,高一那年,看见跪在雨中放声大哭的学姐那时的心情,我无声的笑了,现在的我只知道抱怨,曾经的斗志去哪了?这条崎岖而艰辛的道路,我既然选择了,不管承受着多大的疼痛,我都要走到尽头。我的心就算是碎成了片,自己也要补好,继续走完我还没走完的路。
在焦灼的等待中,听完校长和其他领导人的最后一次激励的演讲,我们步入了高考。
高考对我来说不再陌生,可是恐惧与害怕却加剧,去年我还可以把希望寄托到复习上,而今年我已经没有了退路。成败在此一举。
三天的煎熬,高考终于结束了。我没有像其他的同学那样,把书撕了,对着窗外大喊大叫,夜晚去聚餐,夜晚去通宵。我只是平静的收拾好行李,拉着行李,站在学校门口的我,此时只有解脱和轻松。
这365天,我终于走过来了,在高三老师说,为了高考我们要豁出半条命,而高四,我投入了整条命,不管成功与否,我都可以微笑对自己说,你真的努力了,你无需悔恨。
也许曾经过得不够洒脱,也不曾快乐。背着重重的壳,从开始的沉重到最后的失落,然后渐渐懂得了什么,那些用心踏过的旅程,即使踏过的不深,回忆起也感动的落泪,那么努力的背影,即使它不华丽,依然是最美的风景。
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