有很多人在感情里面爱的太深，总是会没有安全感，同时也将对方压得喘不过来气，爱情并不是那一方付出的多久一定有相同的回报，而是需要刚刚好，接下来一起来看这篇文章吧。
最近我一个朋友又失恋了。
为什么说“又”，因为她陷入恋爱的速度比我写一篇稿子的速度都快。
作为一个经历不多但经验十足的“情场老手”，每次她准备恋爱之前我都会乐此不疲的给她上课。
“爱情需要缓冲，你千万不能急！”
她蛮酷的，我苦口婆心的说了那么多次，她没有一次是按照我的说法去做的。
这次恋爱的男主是她以前的同学，一直都暗恋她，在一次同学聚会上再次碰面后擦出了火花。
刚开始在一起时，男生对她很好，每天都会做一大桌子她喜欢吃的菜等她回家。
以致于朋友总是在我面前炫耀，“他今天又给我炖了鸡汤，嘻嘻”。
我总告诉她控制好自己的面部表情和激动的情绪，要做个不喜形于色的成熟女性。
可女生就是一种极其柔软的生物，只要收到一点好，就会还给对方取之不尽的爱，甚至不给自己时间去衡量对方对他的好是不是只是一时兴起，就开始掏心掏肺。
于是她开始在意关于他的所有事情。
都已经看到“对方正在输入”了，怎么还没收到信息，他在想什么？
“今天加班”，他怎么说话这么冷漠，我哪里做错了吗？
“你怎么总是在玩游戏，陪我聊聊天不行吗？你是不是不喜欢我了？”
“每次看电影你都迟到，要是不想跟我一起看就直说。”
每一次的无理取闹都证明着她对这份感情的投入又多了一些。
想把对方牢牢锁在身边，却适得其反。最终依旧没有幸免，一句“看到你就烦，太累了，分开吧”，就单方面结束了这一段匆忙的爱情。
分手的那段时间，我看出来她是真的伤痛欲绝，既没有办法忘记，又不知道该怎么挽回，只能不停地濒死的边缘徘徊。
控制不住的时候发条微信，“你还好吗？”，发完之后又开始陷入无尽的自责和忏悔中。
反复半个月后，她终于停了下来，转身投入了下一段恋爱，速度依旧很快，义无反顾的样子就像遇见了初恋一般。
这种容陷爱的体质让她对待每一段感情都真诚的付出，也一次又一次地蹈覆辙。
身边也经常有朋友跟我议论她。
“我觉得她就是个渣女而已，换男朋友的速度比我找房子都快。”
其实，她并没有别人眼里的那么不堪，只是总是爱得太满，着急把自己交付。
我挺羡慕她的，无论经历过多少段失败的爱情，还是可以做到全力以赴。
但是也是可悲的，自顾自地爱得酣畅淋漓，其实是放任两个人的爱情陷入窒息。
与其这样，倒不如爱得慢一点，浅一点，把保留下来的那一半留给自己。
我和前男友在一起的时候，正准备考大学，为了他我偷偷地放弃了南方一个不错的大学，去北京就读了一个听都没听过的学校。
做这个决定的时候，我并没有想太多，只是一心想着我要留在他身边，无论以后结果怎么样，都不会后悔。
我把自己所有的重心全部都放在了他的身上，毫无保留的投入到了这份感情里。
现在回头看看，在我决定为了他改变选择的那一刻，这段感情就注定是失败的。
因为从那一刻开始，我过的就是以他为中心的生活，所有的方向都在围绕着对方转，丢掉了自己的方向。
后来只要一吵架，这件事总是被我搬出来作为他要满足我一切要求的理由。
刷*他嫌我总是买没用的东西的时候我会说：
“我为你放弃了那么多，现在买个东西你都舍不得。”
想去旅游，他没时间的时候，我会说：
“我这么辛苦和你在一起，你却什么都没为我做过。”
不带我去吃想吃的东西的时候，我会说：
“我为了你才在这边生活，你怎么一点也不关心我。”
这份一开始以爱的名义为理由的付出，慢慢的成为了绑架他的借口。
无论如何坚称自己不计较爱情里的得失，都不得不承认，我们付出的时候，总希望他会用同样多的爱来回应。
假如他的反应没有我们想象中的热烈，没有达到我们认为的合格线，不管我们怎么忍耐，这份感情迟早都会因为不对等的付出而破裂。
而我们最后的结局，就是那个已经被我讲烂了的绿帽故事。
感情里不受控制的加倍付出，最后都会变成一个无底的黑洞，是多少补偿都填不满的。
年轻时，都想要一段轰轰烈烈、声嘶力竭的爱情，所以总是不知保留地付出，也悲痛欲绝地分手。
可过了那个年纪之后，慢慢意识到，自己想要的不过是一段安安稳稳、足够长久的爱情。
于是再遇到新的感情时，会开始变得束手束脚，开始学习如何小心翼翼的去经营，对每一份付出都衡量着一个度。
不会再因为他没回复消息就火冒三丈，也不会因为周末他没有抽出时间陪自己就伤心失望，更不会再因为他打一直打游戏就委屈的躲在一旁哭。
一段足够长久的爱情。
不需要毫无保留付出，没有肆无忌惮的索取。
每个人都做到刚刚好就好。
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