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你的倔强让人嗤之以鼻

时间:2017-03-30 17:04:13   来源:文章阅读网  作者:不相思便相忘  点击数:72    

其实我很喜欢下雨天的,今天除外,我喜欢那种朦胧的婆娑,

下雨天,可以狠狠的淋湿自己,淋湿到心里,让自己默默的感受,一个人走在街头,就这样走着走着,过路的来来往往,

甚至看不清楚他们的摸样,雨太大了,顺着脸颊流下来,旁人用着异样的眼光看着我,似乎自己变成了过街的老鼠,湿漉漉的,看着是如此的狼狈不堪,抬头仰望,看到了一幅让我至今无法相信,也不愿去相信的话语:空气中悬挂着明天的希望,我的空气潮湿,或许也有希望,只是我不愿去看,去感受,宁愿自己没落着,独自悲伤着。其实想想,一个人挺好,去哪都无所谓,因为我一个人。就这样不知觉的逛着,逛着,把那所剩无几,唯一的钱,洒脱了一把,坐在奶茶店里,看着,看着,看着这个下雨天。失眠的声音变得好熟悉,沉默的场景,找不到代替,只有听着雨滴,期待会让人越来越沉溺,一个人的淋浴,雨要多大就能有多大,头还是昏昏沉沉的,开始喜欢上一个人自己走,在摸不见的黑夜里,然后接着酒精的作用发疯,吐,把心里的那些酸全部吐出来,吐到不能再吐,然后坐在雨夜里,抽烟,抽着抽着,或许就能让我自己想起很多事情。

渴望让人体贴,不断的告诉自己别伤心难过,要改变,可是最后都是用来道歉的话语。没有目光,没有感伤。没有赞叹,没有纷扬。 世间太匆忙,更无暇去欣赏。一直在想梦想是什么?与青春有关系么?每天有多少人怀着梦想踏出青春的旅程,又有多少人为了所谓的梦想奋斗着,还有多少人早已放弃了梦想,守着一点小幸福知足着,又有多少人,放弃了梦想也丢掉了幸福,比如我,总是这样的轻易放弃。纸醉迷金,夜店疯狂的喧嚣,总以为那些是孤单灵魂,可这绝对是小说看多了的后遗症,把太多低俗的事情写的那么高尚,在无数低俗上面,我已不知道什么是高尚了,现实社会也逼得人无法去高尚了,忍让,多么美好的一个词,却被灌输了懦弱,胆怯,反击,对于忍让最美好的应该是反击,漂亮的反击。所以忍让变得肮脏,那是没有能力的人做的,可是我却一直忍让,直到忍无可忍,依旧找不到漂亮的还击方法。然后自我安慰,被狗咬了岂能咬回来,其实我更想告诉自己,被狗咬了要把这只狗弄得再也不敢咬你,让这只狗见了你只有胆怯的份,而现实告诉我再无数次忍让的背后,那些胆小的动物会增大自己的胆识,开始不止是咬你,而是开始肆意的在你伤口处撕咬,直到你不能接受。

唯一,这个词在两个人之间是多么的温馨,可在热闹或者是共享面前又是多么不值一提。一直想着简单守护,只要你是唯一就给你最美的幸福,但是这样的唯一似乎又成了欲望的代名词,只是想自私的独享,此刻这美丽的东西又显得那么的肮脏。总有太多的是是非非,每个人都有不同的想法,你问我选择什么,我选择醉,醉倒不省人事,这样我反而越发的简单了。车声,人声,流水声,雨夜婆娑声,声声入耳。而某些东西破碎的声音,却在人心。我沉溺于这些曾经拉我堕入深渊的情感中,无法自拔,渐渐的偏离我的理想轨道,忘记了自己是谁,我就在这半世迷离中,任思想颠沛流离,开始一个人的自我放逐,自我埋葬。

偏爱的夜,已经给不了我的庇佑,我执着在夜里写下我的文字,写下我的心情,写下我的感受,只是为了能够更好的隐藏自己,生活下戴着面具,即使在文字里,我也给自己戴了面具,模棱两可的表述,往往让人看不清楚我要表达的意思,而这正是我期望的,我不需要别人的理解,可是我记录下来,在心里的某个角落,我其实是期望能有一个人懂我,愿意看我的文字,然后陪我一起沉沦,这种小小的心思,在我一年又一年的等待中,希望幻灭,我想,一个人在悲伤的故事,那也是一个人的事情,你的刻骨铭心,在别人眼里,不过是云淡风轻的只言片语。沉默,永无止境的沉默。当然,这种沉默并不能理解为不说话,而是一种惯性的思维。我的世界里不在那样多姿多彩,我知道,是自己把自己束缚了起来,关在了牢笼,而沉默是最好的钥匙。我不愿意我的世界被外来因素侵占,因为这个是仅仅属于我的私人空间,即使最亲近的人,在我的沉默中,他们也不能得知分毫。我的世界天翻地覆,而他们看着我,不过是云淡风轻的姿态。即使他们有怜悯,有失望,有希冀,有叹息,可是这些与我又有什么关系呢。我不过是做我自己愿意做的事情和那些我更不愿意做的事。

当我一遍一遍的告诉自己生活依然美好,岁月并没有改变很多东西,变的不过是一少部分情感。而我也在一遍一遍的麻醉中,面带笑容,自我安慰。那样的青涩年华里,那样自卑的年龄里,我寄希望与这虚幻的世界,我从小独立的灵魂,并没有真正的依靠过谁,这种被称之为倔强的东西。每天等待着一刻的安静,告诉自己,哭吧、笑吧,哭过了,笑过了,生命就轻了。有时候,真的很想哭,但是偏偏却哭不出来。有人说,哭不出来,那是不够痛,只有真正痛彻心扉了才会哭,可是这样还不够痛嘛,还是我已经麻痹了。谁不愿开开心心的,谁又愿意碌碌无为。当我纵横在这虚拟的花花世界,用自己的生活方式,在一个虚拟的空间里恣意的活着,我把现实和虚幻分开,任意的把自己分成两面,也很想把自己分开,一半随意,一半平淡。悲伤不是从来就有的,而之前那些伤春悲秋的事情,不过是顾影自怜,人活久了,就要变的迂腐,如果不自己给自己找点理由,找点借口,怎么打发这无聊的时光,我们生来就学习各种生存之道,而情感的变化也是生存之道中的一种,我不愿去摒弃。很多时候想不通为什么自己如此的固执,仅仅因为被自己的情感,自己的生活被逼到了一个死角。而在这个小小的死角中,我却很享受着自己的世界,无论痛苦不痛苦,都不愿意出来。从始至终,没有人介入,也不愿人介入的,我,一个人的思想。

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