别人一靠近我，我就像刺猬一样，出于本能反应竖起全身的刺，刺伤别人，也伤了自己。不轻易接受他人的好，怕无以为报，怕被人伤害。
不知道什么时候，我发现自己很抵触对我好的人，一开始我以为是一种防备，后来我发现，这是害怕，害怕别人对自己太好，也不愿意社交，成为孤单的个体。
就像刺猬，刺猬是出于本能，可我是出于害怕。
跟童年经历有关吧，小时候，母亲和爷爷是对我最好的人。可不到四个月，他们都离我而去，永远的离开了这个世界，再加上被送到老家，我难过又无助。那时，我一次又一次虔诚的仰望月亮，希望它能传达我的思念，一遍又一遍的抬头数星星，星星数完了，他们就应该回来了吧。
可他们永远不会回来了，等待有时是一种奢望，明知是奢望，还要等待。
突如其来的变故，没办法拒绝，只得接受。我太小，父亲每天忙着工作，没办法，把我送到老家有奶奶照顾。因为我的太过活跃，老家话和普通话格格不入，我成了同龄人中的怪类。加上奶奶只给我准备一日三餐，没关注我的卫生情况，我成了个头发乱糟糟，衣服脏兮兮的孩子。
但那是总有一种莫名的自信，觉得自己特完美。实则与现实相反。
随着时间的流逝，5年中，最重要的时光，我没有一个朋友，有次我难过的在夜里向奶奶哭诉，奶奶摸着我的头：“荣荣啊，我当你朋友，我是你最好的朋友。”我的泪便再也止不住。我这个刺猬女孩，身上的刺在那一瞬被抚平。
但在班里还是没朋友，一开始的莫名自信，渐渐演变成自卑落寞。
如果你见过以前的我，肯定认不出现在的我，就连我，也认不出现在的自己。
我成了个刺猬女孩，做个单身孤独的个体，一个人度过了漫长时光。一个人跟自己说着悄悄话，一个人在夜空下仰望星空，一个人在镜子里对着自己微笑，一个人上学放学，一个人爬屋顶看蓝天白云，一个人习惯孤独。
小孩们不管是当着我的面，还是背着我的面都说我坏话，好像不能融入他们就理应被排挤。说我衣服脏兮兮，头发乱糟糟，我敏感又自卑，不愿意出门，也不愿意说话。不认识路，不知道商店的名字，也没出过远门。
最后，连笑都不会了。不会说讨人喜欢的话，大多情况时面无表情，在同龄人中，我更是格格不入，跟所有人都有无法接近的距离感。
在暑假期间，我到社区服务，认识了一个叔叔，他待我非常好，给我带零食，喝的，问我的情况，带上好几个和我一样来服务的同龄人吃饭。
由刚开始的拒绝到不忍拒绝，但是后几次我都没去，我的内心是矛盾的，服务是应该的，可我抵触大叔对我的好，我选择了逃避。后来，我到社区办事，他也早已把我忘记。
即使我知道他交的朋友很多，不差我一个，但我从这一次发现了我的刺，我的逃避。
高中时，有个男生应该喜欢我，我的刺又竖了起来，故意把自己弄的招人讨厌，使他远离我。又是逃避。
刺也越来越深。我这个刺猬女孩，到现在还是没放下刺，心里还扎着刺。
刺猬女孩面对孤独，也习惯了孤独，孤独让我思考，同龄人的排斥，背后说我坏话，让我变得不会太在意别人的看法，亲人的离去，让我更坚强，学会一个人面对突如其来的变故，内心的痛苦。
可是如果再重来一次，我不想这么早面对痛苦，太早的痛苦，太多的变故，让我的内心严重与年龄不符，以前是不被人接受，现在是难以接受别人。
以前看过一段记忆深刻的话，不要过早的承受苦难。以前不以为意，早早承受没什么不好，现在细想，确实如此。
我显得太过成熟，即使有一颗年轻的心，但论起灵魂深处确是深深地不安和苍老。刺猬女孩也随着时光的滔滔流逝，变得释然了一些，即使，刺还在。她遇到了自己如亲人般的朋友，她懂得了父亲的辛苦，她渐渐原谅那些曾经伤害过她的人，她欣赏这个世界的美丽，她还是会仰望星空，虔诚的希望月亮可以传达她对妈妈和爷爷的思念，她放下了过去。
这么多年也转瞬即逝，愿我这个刺猬女孩，愿世界上的每个刺猬女孩，勇于接受，也勇于放下，在孤独的时候，也享受热闹。
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