当前位置: > 人生感悟 > 经典人生感悟美文:人际关系的重要核心--朋友


经典人生感悟美文:人际关系的重要核心--朋友

时间:2022-07-10 05:01:01   来源:文章阅读网  作者:网络整理  点击数:9    

滴水不成海,独木难成林。做为刚步入社会的我们,打好人脉的基础很重要,而社会本来就是个人脉圈子,俗话说,多个朋友多条路,每个人都渴望发展、渴望得到他人的帮助、渴望得到组织提拔晋升、渴望自己有个幸福生活。为什么会出现事与愿违的情况呢?其原因在于不懂朋友的重要性,不懂人际关系的重要性。所以,如何能获得发展、获得他人帮助、获得提拔晋升、获得幸福生活是摆在年轻人面前的难题。要攻克这难题必须从重视人情世故,人际关系开始。据统计资料表明:良好的人际关系,可使工作成功率与个人幸福达成率达85%以上;一个人获得成功的因素中,85%决定于人际关系,而知识、技术、经验等因素仅占15%;某地被解雇的4000人中,人际关系不好者占90%,不称职者占10%;大学毕业生中人际关系处理得好的人平均年薪比优等生高15%,比普通生高出33%。人与人之间没有良好的人际关系,人情就会淡漠、没有良好的人际关系就会失去外援,没有外援人就会有很多无奈,就会陷入孤立,陷入困境,就会使人生没有意义,更会使人没有发展,更谈不上人的幸福。因为人与社会,人与组织,人与人都存在着相互依存、相互作用、相互影响的关系。人只有与人在一起才能获得生存,获得发展,获得进步、获得快乐、获得幸福。如果没有社会、组织、家庭或他人的帮助,一个人的一生就会一事无成。人际关系是一个很大的体系,今天我们就讲一讲人际关系的重要核心,朋友

朋友在我们的人生中扮演着不可或缺的角色,怎样结交朋友也是我们人生中要学习的重要技能之一,在我个人认为结交朋友有一个重要特点,就是用心,俗话说,读书可以广智,宽恕可以交友。如果用心观察一下就会发现,无论哪个人,都有自己的朋友和朋友圈,一个成功的人会涉及多个朋友圈子,为什么甲和乙成为朋友,乙和丙成为朋友,而甲和丙却常常成为不了朋友呢?其实原因很简单:甲和乙、乙和丙之间是用心交往的,甲和丙之间没有用心交往,所以成不了朋友。

有的人可能不同意我的说法,甚至会举例说,我对某某人只能这么好了,可她不领情,始终不愿意和我做朋友,我能有什么办法?这样的认为其实是偷换了概念,把我说的用心“翻译”成了“我对她好”,以为只要对她好,就等于“用心”了。其实不然。

“用心”与“对她好”是两个不同的概念。“用心”的结果多半会换来对方对自己的“用心”,两人自然就成了朋友。“对她好”的结果多半会换来“她对我不错”的印象,却未必能换来与之交往的愿望。这个现象是我们在交友时应该认真反思的。

古人说:“百事孝为先,原心不原迹,原迹贫家无孝子;万恶淫为首,论迹不论心,论心世上无完人。”意思说,孝,主要是看用没有孝心,而不是看做了多少事情,要以做多少事情来衡量是否孝顺,那么,贫穷的家庭就没有孝子了;恶行则相反,主要是看你做了什么,而不在于你想了什么,如果依据你想了什么来判定是不是好人,那么,世上就一个完人也没有了。对联中的“淫”有两种解释,一种解释为男女之间的秽乱,另一种解释是过分的行为。我们就以第一种解释来分析,男女之间不在于你想了什么,而在于你干了什么。如果以“想了什么”来判断一个人是不是作风正派,那我估计,恐怕没有一个人是纯洁干净的。

古人判断善恶的这幅对联,完全可以用在交友上。对待朋友,重要的不是你为对方做了什么,而在于你在与对方交往的时候是否用心了。当然,朋友之间需要帮助的时候你能伸出援助之手,不仅是应该的,也是必须的。但身处援助之手是需要一定条件作支撑的,而用心对待朋友则是不需要外在条件的。即使你身无分文,照样可以用心与朋友交往。

怎样做才算是用心交往?有没有秘诀可遵循?这个问题见仁见智,可能没有统一的标准答案。我的回答是,用心交往的秘诀是四个字:真诚、倾听。

真诚是交友的基石,有了这块基石,友谊就有了坚实的基础。而虚伪是友谊的蛀虫,迟早会把双方建立起来的友谊掏空。真诚,可以经历时间的检验,而且时间愈久愈珍贵;虚伪,也许能哄骗一时,但时间会让虚伪原形毕露。

倾听是友谊最好的营养。朋友之间有了能够做到真诚倾听,双方的友谊之树就会茁壮成长,枝繁叶茂。在很多情况下,我们需要朋友做到的不是安慰、表扬和激励,而是需要朋友的倾听。因为安慰、表扬和激励,是许多人都可以做到的,但唯独真正的朋友,才能做到用心倾听,分享你的幸福,分担你的痛苦。朋友可以广交,但不可以滥用。

独学而无友,则孤陋而寡闻。青春期或者说青年时代正是广交朋友的时期,这是人生四季的自然法则,不以人的意志为转移。几乎每一个青年朋友都有过广交朋友的经历。随着岁月的流逝,有些朋友逐渐离我们远去,不必自责,不必失落,在茫茫人海中,大家各自在忙,疏于问候甚至疏远关系都是很正常的。因朋友“穿梭在车水马龙之中”而疏于来往,是可以理解的,也是必然的。但我们要反思的是另外一种情况:有些朋友为什么会迅速疏远?有些朋友为什么会一夜之间友谊消失得无影无踪?还有一些朋友,你明明是为他好,却引起了他的反感,这又是为什么?

要回答这几个问题,就涉及到交友的一些原则。以我的经验看,交友的主要原则有以下几个:

第一,朋友就是朋友,你不能要求过多。

青少年交朋友往往会有一个误区,认为我们已经是很好的朋友了,对方就应该如何如何。其实不是这样的。朋友之间,只有“我愿意”,没有“他应该”。打个比方吧,假如你经济上遇到了困难,你首先想到的是,找亲戚朋友帮忙。当亲戚拒绝你的时候,你会觉得亲情很冷漠;当朋友拒绝你的时候,你会觉得交情很虚伪。我可以断言,许多人都经历过这样的“冷漠”与“虚伪”。真的是亲戚冷漠、朋友虚伪吗?我觉得要打个问号。

朋友之间相互帮忙无可非议,但只能相互帮忙的,绝不是真正的朋友,至多是一般意义上的朋友,甚至可能是酒肉朋友。顾名思义,酒肉朋友是以酒肉为基础的,一旦你没有了酒肉,也就没有了朋友。真正的朋友可以没有酒肉,但不会没有真心。那种以能不能帮忙来判断朋友真伪的人,首先就是不够朋友的。

金钱和朋友常常形成一对矛盾。就像有人调侃得那样:谈感情伤钱,谈钱伤感情。

俄国作家克雷洛夫说过:“当你遇到困难时,把朋友们找来,你会得到各种好的忠告。可是,只要你一开口提到实际的援助,你最好的朋友也装聋作哑了。”

美国作家马克吐温也说过类似的话,他说:“神圣的友谊如此甜蜜、忠贞、稳固而长久,以致能伴随人的整个一生――如果不要求借钱的话。”

读到名人的这些言论,的确伤害了我们的感情。但我们又不得不承认,在金钱面前,朋友之间的关系往往显得十分脆弱。

古代文人曾总结了人生四得:“久旱逢甘霖,他乡遇故知;洞房花烛夜,金榜题名时。”意思是说,这四种情况是人生最得意的时刻。但后来又有文人对此进行调侃:“久旱逢甘霖―不停,他乡遇故知―借钱;洞房花烛夜―不举,金榜题名时―别人。”想想也是啊,当你举目无亲地站在温哥华的街头,忽然遇到了一个多年故交,你喜出望外地握着他的手摇晃不停,对方突然来一句:“大哥,有钱吗?借我一万加元!”金钱又一次战胜了友谊。

对待金钱和友谊,我是这么处理的:当我遇到困难时,我会向朋友提起,但除了铁哥们外,我绝不会张口借钱。得到的结果一般有这样四种情况:真有感情真有钱的,会主动提出帮你;真有感情没有钱的,会帮你想办法;没有感情真有钱的,会同情寒暄一番离你而去;没有感情没有钱的,会王顾左右而言他。其实还有一点是预料之外的,就是当我们真有困难的时候,往往能帮到我们的恰恰是和自己关系不怎么好的那个人,还有一点值得大家注意的就是破坏友谊最好的方法就是借钱不还

第二,交朋友要付出真心,同时不要求回报。

我们来说一个动物界的故事,说一天傍晚,一只羊独自在山坡上玩。

突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。

这时候牛在树丛中听到了,向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;

马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;

驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;

猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;

兔子一听,更是一箭一般离去。

山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,

狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。

回到家,朋友都来了,

牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。

马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。

驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。

猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。

兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以传信呀。

在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。

讲完这个故事给我们传递了一个真理:真正的友谊,不是花言巧语,而是关键时候拉你的那只手,只要我们每个人把帮助别人看作自己的分内之事,社会就会形成一种习惯。不认识的人尚且需要如此单纯地伸出援助之手,更何况朋友呢?你帮助了别人,会影响到对方帮助别人,人与人之间相互影响,惠及的就是全人类。你生活在地球上,当然也是受益者。

凡是朋友之间要求回报的,我基本可以断定,他们之间绝不是真正的朋友关系。

朋友之间只讲付出而不求回报的,回报往往会不期而至。

我常常对自己讲,我希望我所有的朋友都健康、快乐、幸福、发财、腾达。我这样想并不是我有多么高尚,从自私的角度说,朋友都生活在幸福之中,我就可以免去忧伤、痛苦,朋友都飞黄腾达、腰缠万贯,他们起码不会向我借钱吧。说到底,对自己也是有利的。第三,再好的朋友相处也要有个界限,有个尺度物极而反

朋友好到一定程度,就不分彼此了,俗话说“好得跟一个人似的”。而我认为,好得像一个人似的,就潜伏着危险了。每个人都有自己独立的、不希望被人打扰的精神世界,一旦有人闯入,就会生出不快的感觉。每个人都有自己做人的原则,一旦有人硬要自己修改或者放弃这些原则,就会生出排斥的念头。为了维持双方的友谊,这种“不快的感觉”和“排斥的念头”一般是愿不轻易流露的。不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发,积累到一定程度,就会通过某种方式发泄出来。小时候就常听大人说“好得很,恼得很”,当时不理解是什么意思,长大后才知道,两个非常要好的人一旦翻脸,其友谊就很难修复。

《论语》中说:“事君数,斯辱矣。朋友数,斯疏矣。”意思是指,对待上级,即使是正确的建议提出来尽到责任就行了,不要反复提,否则,只能招来羞辱。对待朋友也是如此,朋友有错,可以规劝,但应适可而止,否则,必将导致朋友关系的疏远。

我认为,再好的朋友关系也不可以像一个人似的,而应该像两棵树那样,相互独立又仅仅依靠。

随着我们年龄的增长,慢慢会发现,真正能陪伴自己到最后的朋友寥寥无几,所以我们应该懂得珍惜,朋友的质量很重要,数量也很重要,相识就是一种缘分,在一起交往的时候要付出真心,即使成为不了生命中重要的朋友,也不会成为我们人生中的敌人,学会如何处理好人际关系,我们的路才会走的更通畅

热门专题: