世界会向那些有目标和远见的人让路，像这样能够励志大学生的大学励志文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看为您整理的大学励志文章吧。
大学励志文章：太困苦，必须好好发泄
文|谭卓清
上地铁前，我往嘴里塞了一颗枣，感觉自己最近有些气血不足，怕缺氧。下地铁时我真的不知道发生了什么，只是觉得门口挤的人太多了，我一定不能坐过站，不然要迟到了，就拼了命往门口凑。地铁一停，忽然刮来了一阵飓风，等清醒过来，我已经旋转了几个圈，立在了站台边。地铁轰隆隆开走了，而我，吞进了一颗枣核。
看着铁轨并行的地淹没在面前的坑里，咽了一口唾沫把枣核冲进胃里，愣神两秒，拔腿朝公司跑去，结果跑错了出口，又从地面绕过去，边跑边骂自己智障。
很奇怪，我不认识楼梯，尤其是大望路地铁站新光天地出口的这几层。每次上楼梯的时候都险些踩空，要停顿下来好好琢磨一番，到底抬右腿还是左腿，心情好的时候嘲笑自己小脑缺陷是上天给的恩赐，心情不好的时候咒骂修台阶的工程是不是故意误导我们这些残障人士，更多时候没有心情，立马调整姿势朝上跑。
20xx年我在新光天地后面的华贸商务楼上班，每天都要经过Prada，下班时被Chanel闪烁的橱窗亮瞎眼，从不停留，只怕赶不上地铁。圣诞节的时候总有情侣在这面墙旁边照相，我嗤之以鼻，心里想他们一定跟我一样，走都不敢走进去。Chanel的橱窗是一颗一颗闪烁的星星，哦，或者钻石，好吧，其实只是灯光而已。有时走过也会停下来抬头看看，星星没有Chanel闪，真的。不知道是不是雾霾的原因，抬头仔细找，也看不到几颗。
“你有多久没有看到漫天的繁星，城市夜晚虚伪的光明遮住你的眼睛。”
我不是来北京追梦的。如果你只是想用自己的梦想光明正大地赚钱，那梦想将被置于多么可笑的境地。大城市不是梦的试金石，钞票如果够华丽，遮住的也不止是你的眼睛。
毕业那年我拿着厚厚的简历在西安找工作，运气不佳，两天未果。心一横，买了一张一星期后去北京的车票，我默念着，如果这星期内找到差不多的工作，就先待着。最后面试的是一家化妆品公司，做宣推。公司很漂亮，独占一层，格子间里飘出隐隐约约香水的味道。HR问了很多问题，让我拿笔写了一篇800字的软文。她考量来考量去，捋捋刘海儿推推眼镜，清清嗓子对我说，“没有工作经验，实习期一千三，转正后看你成绩。”她站在我面前，眼镜片挺厚，我侧脸望去能看到一圈一圈的度数痕迹，我动动鼻翼，礼貌地点点头，说回去考虑。
“我靠，一千三?能不能把我十块钱的简历还给我!”走出公司门我一路骂骂咧咧，踏上了开往北京的火车。
轰隆轰隆，带着一点不屑和满怀的不安，那时候谁知道这是命运之轴滚动出的节奏感。
所有的北漂都曾遇到过的几个问题：找工作大海捞针，哪儿哪儿都要人，不知道哪个公司更有钱途;找房子雾里看花，哪儿哪儿都出租，照片和实景比淘宝图片和买家秀差得还远;加班时间长感叹资本剥削，下班时间早却无处可去。
我还好，一开始借住在朋友家里。二十楼上好风光，楼下是曾经被大雨淹没过的街道。黄昏时分的夕阳透过落地窗看到过几次，火红火红的晚霞，我和她坐在地板上数猫毛，安慰自己才刚来，总要有个过渡期。加班到十一点，在公交车站冻得腿抖，只为能将加班报销的那二十元车费收入囊中。第一个月，看着手机上的短信提示，两千零九十九元的入账，感叹自己还不如挣一千三去给化妆品写软文。在拥挤的公交车中欣喜自己个子够高抓得住最上面那根扶手，被人潮推搡得东倒西歪时，被咸猪手侵扰不知如何声张时，也想委屈地哭一嘴。
后来跟着中介看了无数间房，大多是合租，一家里能住五六户，男女交杂，安慰自己这不过是低端版的爱情公寓，大家也一定和睦相处其乐融融。黑车司机把我的行李放在楼下甩手而去，好不容易搬好家，打扫得干干净净，出去一趟再回来，推门就看到一个惊喜，一小队蟑螂由大队长带领着匆匆四散逃窜。倒吸一口冷气，一面之缘的室友姑娘看到我吓绿的脸，翻了个白眼，“你怕蟑螂啊?夏天才多呢。”我尴尬笑笑。看见蟑螂，我不怕不怕啦。住了三天，就差从十六楼跳下去。每个人都有一个死穴，昆虫就是我的死穴。不好意思，没能出现励志大逆转，没能长成一个一脚踩死一只还给它写墓志铭的坚强姑娘，我坐在床上大哭一场，赔了违约金，匆匆逃离。
一个人又穷困潦倒又孤单寂寞时，容易依赖伴侣。我的男朋友用电动车载着我逃窜在偌大的北京城。他骑车特别狂，在堵车的浩劫里东逃西窜，一开始我怕死，公司给交的住房公积金我还没有取出来花掉，我不能死。后来我不担心了，死是死不了，被电动车摔下来三次，都是他安然无恙而我垂直坠落。
那时候的男朋友是北京人，他不在乎有多少钱可以花，因为他有房。一个不足四十平米的屋子，但是位于二环里，这有可能变成传家宝的一笔巨款让他对生活的满足感直线升高。而我每天加班，朝十晚不知。斗转星移间，我认识了很多人，他们够努力，欣欣向荣的氛围影响了我，我开始意识到身边的姑娘真的可以背Prada，逐渐对男朋友的不上进怨气爆棚。
一起挨过穷这种感情基础，要么坚不可摧，要么一触即溃。我就想使劲使劲往前跑，可是你已经安于原地踏步，我催你，你纹丝不动，并在朝夕相处中厌恶我贪得无厌的所谓进取心。
20xx年，刚过完年，我就从二环里不足十六平米的房间中被扫地出门。刚从家里回来，在父老乡亲面前吹的一顿牛逼直接导致了我的身无分文。我提着行李箱走在北京凌晨的街道上，四面都是钢筋水泥的繁华，但没有我的家。
北漂三年，最怕行李箱的万向轮龇着地面时发出的哗啦声。北京的街上太多人拖着行李箱，浓厚的漂泊感夹杂着尘埃飘在空气里。勉强开了个房，我坐在椅子上对着镜子抽烟，没哭，苦思冥想自己怎会落得如此境地，抬头一看，四面都是墙，经济间没有窗。
“爱情这东西，你已经不再有勇气。情歌有多动听，你就有多怀疑。”
本命年的开场白就给了我致命一击，资产负一万多。同事热心的短信问我有没有问题时，就哗啦啦地忍不住泪流满面。失恋的打击不算什么，就是百思不得其解，相处这么久的时间里，我到底做了什么才能让你对我如此赶尽杀绝，眼里的怜惜还不如对着一个路人。
“许多人来来去去，相聚又别离。也有人匆匆逃离，这一个人的北京!”
上学时老师和家长都最讨厌小聪明。公式就是要代入才能有答案，你从其他方向猜的就算小聪明，别人都走的路你要努力争第一，贪恋别处就是走捷径。我就是那个经常被骂抖机灵的孩子。
毕业以后我发现，小聪明只要用对地方也没有那么不堪。我奔波在上下班四个小时的路上，由于地铁没有信号，只好下了一堆盗版正版的电子书，偶尔累得站不起来，直接坐在15号线的地板上，和另一车厢的一堆大叔隔空相望。他们坐着我也坐着，但我们都没有“座儿”。不同的是他们坐在自己尼龙袋子里装着的铺盖上，而我干脆坐在地上，却多多少少嗅出了一丝惺惺相惜的味道。
我就这么在四个小时的被迫业余时间里，看看写写，终于在四月的一天，得到了回音。编辑夸我有天赋，我哈哈地笑。天赋是什么呢?上天给的礼物吗?不不不，不是的，是你自己给自己的礼物。是你榨干自己后留下的血泪史，这背后走了多少弯路不可与外人道，所以你淡淡一笑，说：这都是天赋，与生俱来的。
我现在住在三环外一点，使劲眺望能看到“大裤衩”。湿衣服依旧无法被阳光晒干，因为没有阳台。楼上洗衣机溢水从天花板渗下来淹了厨房的微波炉，楼上姑娘的丝袜时常飘到我的窗台。我依旧跟家里人吹牛逼，说自己过着纸醉金迷的都市生活，其实加班到半夜，焦头烂额接家里人电话时却恨不得假装自己在维也纳度假。但你看路这么宽，虽然不只是你一个人在走，可幸福的终点始终向每个人开放。别人肩挑重担面带笑颜而你忧心忡忡，仅仅是因为自己无法被晒干的衣服。
北京特别大，到现在我也不认识哪儿是哪儿。地铁一不留神就坐反。想起那段坐在地铁地上的日子，我就像个撒娇无路的惯犯。现在回头看，却只剩对那重重叠叠的四个小时的感谢，让我的阅读量有了质的飞跃。你走过的弯路，从来都不是白走的。
周末我坐在家里晒太阳，就着暖气，一口一个往嘴里塞枣，含着枣核冲舍友嚷嚷，一不小心又吞了一个，赶紧喝了一口手边的奶茶。大望路地铁站的人依旧多，不过走着走着，已经认清了出口，不会再轻易错过。也许故事没有那么多失意，但柳暗花明的香味依旧最袭人。
北京，让我拥抱你，在晴朗的天气。
大学励志文章：哪怕碰到墙壁都是好事
文小川叔
摘自《替这个残酷世界给你的一记温柔耳光》
【来信】
首先我是一个翻译专业的大专生，现在大三，在找实习找工作。
但是我最想从事的是新闻传媒类的工作，像编辑、记者。可是众所周知，现阶段真正要进入传媒行业，你要么有经验，要么有学历。而我什么都没有。
于是呢，我就萌发了专插本继续学英语的念头。
自己想继续学多点，毕竟两年的学校生活真心学不到什么东西，出来找工作之后，越发觉得自己懂得很少，还有也是有种逃避的心理吧!
于是我对选择插本复习还是找实习这两种情况很犹豫很纠结。
我是一个悲观主义者，对事情的前景容易出现悲观的一面，害怕自己考不上又浪费时间，而且我总觉得现在自己静不下心认真学习，因为会觉得同学们都找到工作拿了几个月工资学了经验了，我还是依然原地踏步，踌躇不前。
很反感这样的自己，却不知道到底应该怎样去做才好!
有目标但执行力不足，感觉我应该是比较需要被骂醒吧。
我不知道为什么突然就想豆邮你，可能我只是想找个地方说出想法而已。
晚安，无论你有没有解答，都谢谢你~~
【川叔回信】
有规划没执行有蛋用呢?
你想成为百万富翁，然后每天不理财不存钱，该吃吃该喝喝你就能成?
别逗了好么!
在没有任何执行的时候，居然好意思说成功?你以为你是谁呢?
一个已经大三的同学，一个自诩为有很清楚规划的同学。
请问你那么清楚地知道“我想要进传媒，我要成为编辑记者”，那么你大学三年是你们学校报纸或者出版物的编辑或者记者么?你大学三年投过一篇稿子么?
没有就滚粗抽自己一个耳光好么?
编辑和记者需要经验，读大学不能有经验了么?
撰稿这种事你研究过多少?你有多少编辑的QQ?你在当地的报纸或者其他的杂志做了多少功课?你尝试过做兼职编辑么?
如果都没有，请问你有什么脸面在这里逼逼这些所谓的“我知道我要什么，但是我不知道我要如何成功”呢?
我从来没看得出你有目标。
你的目标就是不断地自欺欺人，然后从来不做一件对目标有帮助的事么?
如果你说，我没有机会，好吧，那有去了解过么?
就像我问你的，你有和编辑打过交道?你知道编辑约稿的方式和流程是怎么样的么?
你知道一个选题需要什么样的几种稿件?
杂志那么多，你觉得你适合什么样的杂志?旅游?生活方式?时尚?婚姻?还是新闻?
栏目那么多，你觉得你适合什么?社会?八卦?娱乐?
如果你所谓的目标就是一句空泛的“我很想”，你不觉得你蠢得可笑么?
从“我很想”到“我是不是适合”这个过程需要你下多少功夫?从我很想做什么到我能去做什么，这里面要经历确定自己的目标，之后分析自己的主要兴趣，之后就是市场了解，之后是细分，之后是深入你最想了解的那一个门类去研究，再之后就是你要去开发人脉，用尽一切办法让你想进入的那几家媒体也好、杂志也好，对你留有印象，之后才是资历的培养、自我能力的挖掘、反复辛苦的试验等等，最后才能拿出一点点所谓的成绩，去求得对方的认可。
我从想做一个传媒人开始至今都保留一个月读十五本杂志的习惯。
我从开始要做一个杂志从业者开始，就开始将自己喜欢的杂志与市面上卖得最好的杂志做分类，之后做精选，做笔记，写总结，做同期选题对比，然后在自己的文章、选题、专栏里进行有计划的尝试。
我用了许多年做这个反复的实验，至今都不敢说自己是成功的。
我做过编辑，也做过撰稿人，之后又做杂志主编。
这一系列的过程，是为了让我学会换位思考，如何站在双方的角度去寻找一个合理的沟通办法。
我做撰稿人的时候尝试过婚恋、情感，专栏、以及养生、美食、星座，一直到主题策划。
我做了四年这方面的工作之后开始接触人物专访。从报纸写到杂志，从三线写到一线，从内文写到封面。
每次我写的采访稿出刊的时候，我都会第一时间去买一本，然后坐下来通读，之后打开电脑把自己的原稿和编辑修改过刊登的稿件一一比对，就是要找出，为什么编辑这么改?他这么改的目的和标准是什么?
之后在第二期采访稿里提醒自己，只有不断去修正，你才能成为一个符合这个杂志标准的撰稿人。
我在时尚杂志做封面人物，最多的时候一年十二期杂志，我负责七期的封面人物专访。
所有事情的开始一定都凭借机会，但是我在那做了四年，是靠机会么?除了机会还要靠不断学习和自我提升。
一个目标的实现有多困难?
需要天时地利人和才有可能拿到这个机会，而为了这个机会也许你要寻找准备三百天甚至更久。然后坚持在这个目标里爬坡，你仍旧需要保持热情不断去学习，这样你才能不被淘汰。
我为此付出了很多。
现在让我们看看你。
如果目标是一秒就能被放弃的，就不是目标。
你放弃了所谓的“传媒梦想”，只是因为那些看上去很吓人的要求，却从没想过自己为了满足这些要求，去做什么样的努力。
之后你转去学外语，现在几个月了，你又想放弃。
这真的是一个自然的循环。
你人生中是否有一件事，至今是你想去做并且坚持去做的么?
为什么有时候我常常建议大学生去做晨跑。
因为坚持是一种习惯。
你如果连自己都控制不了，你怎么能在这个变化的世界找到一席之地呢?
放弃是最容易做的事情。
而你让我看到的就是这个。
没有理想，没有目标。
什么都没有。
以后你要接着放弃么?
你也许会说，那我现在再去弄杂志也晚了呀!
我觉得，只要你想去做，什么时候都不晚。
哪怕你毕业第一年找到的是自己不喜欢但是为了生活不得不做的事。
只要你内心里有想做的事，并且一直要求自己向着这个方向努力，那么就没有所谓的晚不晚!
最近我在读马云的那本新书，里面提到他第一次创业做翻译社的时候，为了维持翻译社的房租，他不得不去做毛绒玩具批发，甚至鲜花礼品的工作，以至于后来别人说，既然这些东西赚得比翻译多，你就直接做这些不就好了么?他就说，他的本意就是做翻译社，他所有的这些都是为了让翻译社存活下去，如果放弃那就是本末倒置了。
为什么很多大学生毕业之后，都怨声载道?
觉得自己的梦想实现不了，找到的工作不是自己喜欢的。
辞职了又不知道自己能干什么。
我想或许就是因为有太多和你一样的人，你们以为自己很清楚自己要做什么。
但是没有付出行动，也没想明白我要怎么去做，就用各种所谓的要求当作借口吓唬自己。
给自己的放弃找理由。
最后面对现实的时候又觉得老天太不公平，为什么总是给自己不想要的呢?之后又放弃。
不论给你多少条路，你都在进行着纠结、放弃，再纠结、再放弃的死循环。
你就要这样蹉跎一生么?
想做传媒是好事，想专升本也是好事，但是……
世界上最难的事，就是坚持。
最美好的事，就是梦想。
最辛苦的事，一定是付出。
所有追求的过程，都好像蒙着眼在隧道里穿行，没人能帮你，你只有心中怀有希望，才有机会一路磕磕绊绊走来。
许多人的迷茫都害怕自己的方向不对，但我觉得，蒙着眼的你也不知道自己到底朝着哪个方向。那么就往自己认为对的前方走，坚信着一直走。
哪怕你没找到出口，哪怕是撞到墙壁都是好事，因为只要摸着墙壁就一定会找到出口!
希望以上的话对你有用。
大学励志文章：你想要怎样的30岁
今天我24岁了，离30岁又近了一些。
大概是因为生在冬天的缘故，我格外喜欢冬天。冬天也是这座城市最好的季节。我一直觉得很奇妙，杭州的梧桐，在冬天叶子不会全部落下，而是一半落在尘土，一半留在枝头。留在枝头的那些叶子，也不会全部枯黄，是一些绿色，一些黄色，一些红色，远远的看着，五颜六色的，特别漂亮。
偶尔我会抬起头，看着高大的梧桐树，枝丫分明，树枝长长地伸向天空，黄色的枝丫映衬在蓝色的天空之下，呈现出一种寂静的美感。金色的梧桐叶，簌簌落在街道两旁。我裹紧了外套快步走在路上，迎面吹来凛冽的风，让人清明透彻。
昨天夜里下了一场雨。不知道是雨声扰人，还是被手机吵醒，我从睡梦中醒来。梦里梦见谁走了，留下一首歌。在黑暗的房间里，我找到手机，看到手机屏幕上满屏的祝福讯息，觉得莫大的安慰。
雨声让我有些恍惚，脑海中闪现生命中的一些吉光片羽。它们无以名状，却总是在时间的某个节点，像电影镜头一样一次次闪回。一个人睡的晚上，我把脑袋从被窝里探出来，边听着雨声，边回想起我的二十三岁、二十二岁、二十一岁、二十岁。
大学和工作，拼出了我的这四年。大学那几年，唯一学会的就是两个字，低调。以前我以为这是一种成长，现在我会想，如果成长是让你磨平自己的棱角，让你失去表达自己的勇气，让你变得世故，那这种成长我宁可不要。
很长一段时间，我觉得我的低调、谦逊、沉默是一种优点，现在我觉得如果这被划分到态度的两极，那一定是消极的。
真正的成熟，不是收敛自己的光芒去取悦别人，而是让人欣赏你作为一个独立的人存在，这才是我们对自己，对他人最大的尊重。
离三十岁十年之期快过半，我感受到了前所未有的压力、焦灼、惶恐。加完班的晚上，我总是会习惯性地在过街天桥上驻足，望着远处万家的灯火，似乎能够望穿生活的玄机。也会想，毕业后这几年，我的梦想都实现了吗。
可是我们所谓的梦想到底是什么?
我的室友是一个没有明确目标的人，在一般人眼里，或许她就是一个没有梦想的人。可就是这样一个没有梦想的人，对工作极其的认真，对自己极其的负责。她常常在深夜十一点加完班回到家，还打开电脑写策划;她也会熬夜写剧本，写到凌晨三四点。可是即便努力如她，她还是常常跟我说，“我觉得自己不够努力，成长得太慢了”。于是有一天我问她，为什么你没有梦想，却还这么拼命?你为的是什么?
室友对我说，如果有一天她成功了，一定不是因为她有多么明确的目标，而是因为她把当下手边的每一件事情，都做到极致、做到完美。“只要是过我手的事情，不管我喜不喜欢，我都尽力把它做好，不管能不能做好，至少我会抱着把它做好的态度去做。”
她让我明白，与其追求远方触不可及的梦想，不如做好手边每一件触手可及的小事。因为根本无所谓实现的梦想、成功的人生，只有实现的小事、成功的事情。比如说你策划了一个成功的案子，拍了一部成功的电影，写了一本成功的书。如果梦想是你所幻想的不切实际的未来，期待的所谓成功的人生，那是不存在的。因为任何人的人生都有别人看不到的委屈和不甘，任何人的梦想也可能只是昙花一现。
这些天，我经常莫名地关注以前的同学、朋友，那些曾经与自己一起毕业、一起实习、一起加班，一起挤公交吃着麻辣烫的朋友们，都有了很多的变化。当然我也会莫名恐惧。你会害怕吗，跟你在同一起点的人，慢慢走得比你更远?会害怕跟你同龄的姑娘都已经结婚生子，而你还孑然一身沦为别人生活里的看客吗?
但是，你知道吗，几年以后，当我真的到了三十岁，我并不要求自己一定要爬到什么位置，也并不一定要结婚生子。我的三十岁，是即便最后没有实现这些，也不因此而恐慌。我希望那时的我已经有了自己的节奏，不被别人的看法所左右。不天真，也不世故。不跟随别人的轨迹，不再桎梏在世俗的框架里。
道格拉斯·米尔多说：“一个人的年纪就像他的鞋子的大小那样不重要。如果他对生活的兴趣不受到伤害，如果他很慈悲，如果时间使他成熟而没有了偏见。”
我不能说，成熟就一定是没有偏见，成熟的标志就一定是能够控制自己的情绪。也许我永远都像现在一样，看上去好像与这个世界格格不入，也许我永远都学不会左右逢源，我只希望未来的我，能拥有“你说的是对的，我的也不一定是错的”的底气和胸怀。
毕竟，接受、思考、感恩，比什么都重要。
好友思思贴出一张几年前她给我过20岁生日时的照片，她说，她记得她给我过的每一个生日，在哪里，吃了什么，和哪些人，我说的话。
时光最是绝情，没有人能永远二十岁。记忆却如此多情，总有人会记得，你二十岁羞涩而单纯的模样。
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